Настоящее взаимопонимание - это когда звонишь мужу и спрашиваешь: "Ты меня любишь?". А он отвечает: "Покупай!"
Мама читает сыну сказку на ночь. Сын:
- Мам, может завтра почитаешь?
- Почему?
- Спать хочу!
Сержант, проверьте ещё раз личное дело рядового Сидорова! Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с оружия отпечатки пальцев.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки автобуса:
- Коля, подожди, там человек бежит!
Через пару секунд:
- Коля, поехали! Я его знаю, у него проездной.
Муж с женой у банкомата. Муж долго не может вспомнить пароль. Стоит, думает. Наконец вспоминает, снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- И ты не мог вспомнить четыре звёздочки?!
Тебе ответили без смайлика??? Ужас, тебя ненавидят!
Шеф послал нас сбивать сосульки. Но одна сосулька всё же упала на его машину, хотя он предусмотрительно и припарковал её в 50 метрах от здания.
- Мам, я иду во двор играть с ребятами.
- Только через мой суп!
По факту побега из психиатрической лечебницы был проведён следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.
Пенсионерка Антонина Андреевна поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как баклажаны сожгли её дачный домик.
Истеричка в отличие от адекватной девушки может поссориться с тобой пока ты спишь.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 185, вес 84...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Ну и как, скажите, объяснить сотруднику ДПС, что пьяным я вожу машину лучше, чем моя жена трезвая?!
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и сделай потише телевизор.
- Потерпи, милый. Мы ещё в театре...
Мужчина перед роддомом, задрав голову, кричит жене в окно:
- Маша! Ну, кто?!
- Шведы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Блондинка звонит в службу такси:
- Алло! Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Мальчик приходит в первый класс. Учительница спрашивает:
- А ты считать умеешь?
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ...восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
- Я своей купил бриллиантовое кольцо. И она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было условие.
У стоматолога:
- Доктор, а разве гелий избавит от боли?
- Нет, но кричать вы будете прикольно!
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
